どうして…

困った事がおきました。


11月5日土曜日。
13週目の検診は、旦那が仕事になってしまい一人で受けてきました。
ツワリも随分楽になったような気がしてたし、おなかもちょっと大きくなったような気がしていて、「今回で性別分かるかなー」なんてとっても気楽に病院へ。

そう、ツワリはそろそろ終わったのかな？と思うほど今週は楽だったんです。
先週はいつもの吐き気に加えて、眩暈がひどくて仕事休んだほどだったのに。
今週は吐き気はたまにあるけど、本当に元気。
ただ、たまに腸のあたり？がきりっと来たり、血便が出てびっくりしたけれど、調べてみたら妊婦にはよくあること（子宮が大きくなったせいで胃腸が圧迫されて起きるんだそうな）らしいので、全然心配もしていませんでした。
疲れやすいのは相変わらずだけど、それはもうお腹に居るうちはしかたないのかなーと。
なので、いよいよ安定期だ～！！なんて思っていました。

病院で、体重量られるかなー、なんてしょうもない事を思いつつ順番を待つ。
実際には血圧と検尿だけだったのだけど。
（そして、暫くツワリが酷かったせいで、一度は３ｋｇぐらい増えた体重もほとんど元に戻ってしまったので、先生に怒られる心配もなかったのだけど。）
今回は、看護婦さんが慣れてないのか血圧を測るのがやたらと痛いわ、上が140とかすごい数字になるわでちょっと困ったけど、ここまでは本当にのんびりでした。
あれって絶対締め過ぎたせいだと思うんだ…(涙)


順番が回ってきて、すっかり顔なじみになった先生に挨拶して。
初めは前回受けた血液検査の結果。
血液型から何から、再確認も含めて前回試験管6本分の結果はそこそこ良好。
考えてみると初めてだったエイズ検査もちゃんと陰性。（そりゃそうだ。輸血経験もなければ、旦那以外と関係もったことないもん。）
麻疹もちゃんと抗体もってるし、血液型もRH-とかはついていない。
相変わらず低い血小板の数字はいつも通りで安定してるし、今回低いって出ちゃってた赤血球の数も過去何度か見たぐらいの数字で、妊婦としてはよくある数字なんだそうな。
うんうん、大丈夫だねぇ、なんて先生と頷いて。
じゃぁ、超音波で赤ちゃんみてみようか、といつもの流れになった。

診察台にのって、検査器入れられて…
今までだったら早々に「動いてるね。見てみる？」って言ってくれる先生が、カーテンの向こうで唸ってる。
なんか、いやな感じがする、と不安になりながら、こちらから、「どうですか？」って訊いてみた。
カーテンを外して、モニタを見せてくれる先生。
映像を見せてくれたけど、私には何が悪いのかさっぱり分からない。
ちゃんと大きくなってるし、胸の辺りで心臓もぴくぴく動いてる。
何が問題なの？と思ったら…

「赤ちゃんのおなかに影があるね。かなり大きい。水が溜まってるのかもしれない…」

素人目にはへその緒かな？と思った、白い細いラインが本当の赤ちゃんのおなかの端っこで、羊水だと思った部分の一部は、赤ちゃんのお腹の中。
渋い顔してる先生に、つい食い下がる。
「よく、あること、なんですか？」
そしたら、ゆっくり首を横に振られた。
「ちゃんとサイズは予定通りのところまで育っているし、心臓も動いてる。赤ちゃん自身は元気だけど、これはあまりあるケースではないよ。水が溜まっているように見えるけれど、そうじゃなくて赤ちゃんのおなかが傷ついて、そこから腸がはみでちゃってる可能性もある。」
びっくりして、目の前がまっくらになったような気がした。


そのままでは話しづらいから、と、検査室から診察室に戻って。
多分、私は泣きそうな顔をしていたんだと思う。
「もう、ダメなんですか？」って訊いた私に、「ちゃんと生まれたケースもあるから、今から諦めなきゃってことはないよ。とりあえず、大学病院の超音波診断の専門の先生に紹介状書くから、そこでちゃんと診てもらおう。顔を知ってる先生だし、腕は確かだから。あっちでの診断結果によってはそのまま大学病院で経過観察になるかもだけど、データは全部こっちにもくるし、こちらでも出来る限りサポートするよ。」
大したことない、大丈夫って宥めるつもりもあったんだと思う。
丁寧に説明しながら、看護婦さんにあれこれてきぱきと指示を出して紹介状やら色々と準備してくれた。
少しでもどうにかしたくて、やっちゃいけないこととかないか訊いたけれど、特になしとの事。
安静にしてなきゃいけないとかもない。いつも通りでいなさいって。

診察が終わって。
後は会計だけなのに、1時間経っても呼ばれない。
その間、泣くまいって頑張ってるのが辛かった。
まわりはまだ1歳にもならない赤ちゃんをつれたお母さんも多くて、元気な泣き声とか聞く度に「なんで、うちだけはうまくいかないの？」って思ってしまう。
本当は、うちだけ、なんてことは全然ないのにね。
不妊治療で私よりきつい想いしてる人は沢山居るって分かってるのに、それでも今は気持ちが追いつかない。
こんなところで泣いてたらいけないって、ただじっと耐えてた。

結局、会計で2時間ぐらい待った。
実際には大学病院の予約を取るのにじたばたしてたそうで、普段ならすんなり取れるのに今は混んでいるのか、途中で看護婦さんが3回ぐらい来て「この日は予定大丈夫？｣と何度も確認しては引っ込むを繰り返してた。
その間に、旦那と会社の上司にはメールを打った。
旦那にはあまりいい状態じゃないってことを。上司には大学病院に急遽行かなきゃいけないので休まなければいけないってことを。

会計の時に、予約票と紹介状を渡された。
特殊ケースになってしまう場合は、毎回その大学病院を紹介してるらしくて、ちゃんと現地への行き方とかも印刷して用意してくれた。


帰り道、旦那に電話をする。
まだ外だから泣けない。

自宅について、今度は実家の母に電話する。
この週末はいろんな所でお祭りをやってることは知っていて、旦那がいないから通院後に母に連れて行ってもらう約束をしていたから。
事情を話して、悩んだ後に気分転換に連れ出して欲しいと頼んだ。
行先を自宅により近いものに変更して、「どうせだから、一度そっちに行くよ！」という母の言葉に甘えた。


母を待つ間、30分ぐらいかな。
自分でもどうしていいか分からなくて、ボロボロ泣いた。

ネットを調べれば調べるほど、いやな話が沢山出てくる。
それでも、ちゃんと生まれたよって人の日記を見つけて、縋るように全部読んだ。
大丈夫、ちゃんと生まれてきて育ってる子も居るって、何度も自分に言い聞かせた。


母が来る前にかなり足掻いて泣き止んで、顔を洗っておいた。
実家から電動機自転車で約30分。
「途中でお弁当買ってきたよ！　どうせ行っても食べるもの大してないから」と笑う母に感謝しながら、デパ地下弁当を二人で食べた。
診断の結果を話す私に、「むしろ今までが吃驚するぐらい順調だったからねぇ。ま、そんな時もあるわよ」と軽く言う母。
その言葉がけして適当じゃないってのはよく知ってる。
だって、母も私の下に居るはずだった子を、9ヶ月目で諦めなきゃいけなかった事があったのだから。

「で、どうするの？」と言われて、家で悶々としててもよくないから、やっぱりお祭りにいく、と答えた。
もともと、イベント好きなんだ、私。
きっと、お腹の中のチビスケにも、めそめそ泣いてるより私が楽しく過ごしてる方が胎教にいい。
病院だけで午前中ふっとんで、少し疲れてたけど外に出た方が気晴らしになるから、って母と一緒に出かけた。


立川の昭和記念公園入り口側で行われてたお祭りの会場まで。
うちは西立川だから一駅分ぐらい。散歩のつもりで一緒に歩いた。
自転車押しながらの母に、ごめんねって言いながら自分のペース。
妊娠して、随分と歩くのが遅くなったと自分でも思う。
普通の女性のさらに7割とかの速度じゃないかな。本当にのんびり。
紅葉しはじめてきたね、とか、他愛もないこと話しながら。
30分ぐらい歩いたかな。

お祭り会場でお店を冷やかしながら、
母が驕ってくれたジュースのんだりで、何度も休憩で座って、
その後ついでに母の買い物にちょっと付き合って、
心配する母に、ここからは電車で帰るから大丈夫って言って別れて。
その後におまけで本屋とパン屋によって。
流石に疲れたなぁって思いながら家に付いたのは17時ぐらい。

家に帰ってすぐ、旦那から帰るコールが来て、もうすぐ傍の駅だって言われて。
本当に対して経たずに旦那も帰ってきた。

夕飯作らなきゃと思うのに動けなくて寝てしまったり、
夜もPC前で意識失ってたりしてたあたり、相当疲れたのかもしれない。
ここの所、会社の往復かスーパーぐらいしか行かなかったから、
大した距離歩いてないのに足はおしりのほっぺから足首までぱんぱん。
筋肉痛っぽくなって痛くて自分で擦る。
どれだけなまってたんだ、と、自分でショックを受けた。

夕飯は結局旦那が作ってくれた。
手順をざっくり話したら、こっちが寝てる間に作ってくれてた。
寝てた間、無意識にずっとお腹に手当ててたよって、旦那に教えられた。


疲れて周りに迷惑かけたけれど、多分、無理に出かけて正解だったんだと思う。
今、この日記かいてる間もちょっと泣きそうだけど。
私が泣いてたら絶対に良くない。
チビスケは頑張ってるんだから、私は心配でも泣かずに、｢外には楽しい事沢山あるんだから、元気に出ておいで」っていろいろやる方がいいんだと思う。
私が多少辛かろうが、なんだろうが、それでこの子が元気に頑張ってくれるならそれでいいと思う。


お腹に手を当てて願うのは、あの小さな体で痛みとかに耐えてなければいいってこと。
もっと大きくなっていたら、私のお腹蹴って「痛いよ！」ってアピールする事もできるかもだけど、チビスケはまだ本当に小さくて、手を当てても「このへんかなぁ？」なんて有様。
まだ、外からは動いてるのもよくわからない。
今は、ただ無事を祈る事しかできないし、祈ったってダメな時はダメなんだって、前回のでよく分かってる。
でも、私は信じるよ。
私が信じなきゃ、何も始まらないもの。



月曜日、杏林大の大学病院に行ってきます。
考えてみると、あそこの病院は今まで何度も名前が出たのに行った事がなかったなぁ。
血液内科に行く時、あそこを選んでいたらカルテとか残ってて便利だったかなと、ちょっと後悔。
急すぎて旦那は仕事を休めそうにないので、母に付き添ってもらう予定。
多分、涙ぐんだりしたら、また母に喝入れられるんだろうなぁ。(苦笑)
手術とかの話もでるかもだけど、昔受けた骨髄検査ほど痛いのはそう滅多にないだろう。
それに、今回は意味も分からず受けるんじゃなくて、我が子の為って思えば何でも耐えられそうな気がする。


チビスケ、がんばれ。
みんな、みんな待ってるからね。

近況報告。

週末、母校の文化祭だったのに夫婦揃ってすっぽかした甲斐性なしの卒業生です。
後輩から、ステージXX時からです！ってメール着てたのになぁ。(汗)
その時間は土曜日はスーパーに行っていて、日曜日は買い物から帰ってきて倒れてました…。
ごめんよーー！！ってここで叫んでも聞こえるはずがないのですが。
来年はチビスケつれて見に行ければいいなぁと思う。
その前に、冬の定期演奏会は安定期だから見にいけると信じて…るけど、どうなんだろう。
出来れば胎教にいい出来の音楽をおねがいします！と祈ってみるよ。

いつか、チビスケもいれて、家族3人で楽器ふけたらいいね、なんて旦那と話してました。
さすがに、もうあの頃みたいなフロアードリルなんて無理だけどさ。
（今やったら、間違いなくダイエット通り越してまっちょになれると思うの！）
私ホルン、旦那トロンボーン、チビスケは昔買ったミニトランペット。
金管が3本も居れば、何か楽しいアンサンブルでもできそうだよね。




先週は、吐き気に加えて三半規管がやられてたのか、それとも自律神経がいってたのか、眩暈が酷くてまともに歩けない状態。完全にグロッキー状態で、週の4日も仕事を休んでしまいました。
だから、今日こそは行かなきゃ！！と結構本気でじりじりしてる今の時間です。
とりあえず、目は回ってないから、あとは行くまでに酷い吐き気の波がこなきゃなんとかなるかなぁ。
｢今はしょうがないよ。お大事にね」と言ってくれる職場が本当にありがたいです。
それに甘えてたらいけないよなぁと思いつつ、危なくて外にいけたもんじゃないので先週はほとんど寝てすごしてました。
こう、世界が常にブランコの上というか、二日酔いの酷いのでぐるんぐるんしているというか、そんな感じ。
揺れてるっていうより、回ってるから後者の方が近いのかなぁ。
上司に、「ごめんなさい、休ませてください！」のメールを打つだけでも一苦労。
とはいえ、口あければ吐きそうなんて状態だったので、電話もしんどいという…
今、妊娠12週間目だから、あれがピークだったのかなぁ…？
週末、旦那が居る状態で少し落ち着いて、今日は吐き気のみだから、かなり楽になりました。
なんていうか、やっぱ、旦那が家にいるって大きいなぁとしみじみ。
……家事丸ごと押し付けてごめんなさい。(汗)

日曜に、旦那に車出してもらって、ベビー用品売っている店を3件はしごしました。
お目当ては、マタニティ用の下着。(苦笑)
まだそんなに体型変わっていないけれど、気にはなってるのでとりあえず、って感じで。
もうちょい痩せてたら安くて可愛いの多いんだけどなぁと悩みつつ、いったいどれだけサイズ変わるのかわからないので、できるだけ大き目のを選んでました。
妊娠する前にダイエットしとけばよかった…(汗)
そしたら、痩せる時は胸からっていうし、ちょうどよくなったのかもなぁ…。

赤ちゃん本舗では会員登録したら、出産後に粉ミルクあげます券とかくれました。
まだ使うものじゃないけど、なんとなく嬉しい。


体型はちょこっと変わってきたような気がしなくもない。
正直な所、まだよくわかんないというのが本音だけど。
調子が悪い時にへろへろになってるせいか、体重はまだほとんど増えていません。
ちとおデブさんなので、このままあまり増やさない方がいいとのこと。
そうね。無駄肉の栄養をチビスケが有効利用してくれるとエコ（？）な感じでいいかもしれない。
出産後やせそうな気がすると言ったら、旦那には｢それは希望的観測でしょ」と言い切られました…。
その後に、付き合いだした頃から何ｋｇ増えた？とか言われて黙るしかない私。
……大人になったらストレス多かったんですよ！きっと。(涙)
何より、毎日やってた部活がなくなったのがとっても痛い。あれと同じ運動量なんて無理…。


さて、そろそろ出勤の時間です。
今日こそは仕事するんだ。
通勤中にへたりこんでしまわないように、かなり早めに自宅を出ることにします。
では、いってきまーす。

母子手帳

今日、母子手帳を貰ってきました。


丁度、今後の事も話す検診にもいかなきゃだったので、旦那に休みを取ってもらって、そのついでに市役所も車で連れて行ってもらいました。（苦笑）
自宅からだと電車乗っていかなきゃだったんで、本当ラッキーって感じ。
実言うと、もう結構長い間、まったく電車に乗らない生活を続けてました。（汗）
普段通勤は徒歩だし、隣駅いくのもバスでいけちゃうしね。
食材買うのも近くのスーパーとか、週末に車出してもらったりなので、電車はさっぱり乗ってません。


お役所だから母子手帳の発行も時間かかるのかなぁ？なんて思ったのだけど、窓口にいったら直でした。
書類を一つ書いただけで、職員さんが今後の為の一式分厚い封筒をくれておしまい。
にっこり笑って、「おめでとう」って言ってくれました。（笑）
なんか、それで微妙に泣きそうになった私だったりします。
あー、そうか、そうよね、めでたいんだよね、って。
ツワリはあるくせに未だに微妙に自覚が薄いあたりダメ母かもしれません。（汗）


午後に予約をとってあったので、検診。
今回は採血が6本。普通の妊婦さんより1つ多いのは、私の体質のせい。
相変わらず、血がとりづらいらしくて採血に20分もかかっちゃったけど、結果は良好。
少ない少ないといわれ続けてた血小板も、今は8万近辺で安定。
昔、この症状発覚した時は3万弱しかなかったのにね。

超音波でおなかの中をみたら、ちゃんとチビスケは大きくなってました。
前回2週間前が約2cm、今回が約4cm。
映してみている間ももにょもにょと手や足が動いていたり、頷くような仕草してました。
なんだかまだ不思議な感じです。
このまま元気に育って欲しいなと、切に思う。

不妊治療始めたころは、通っている病院じゃ出産面倒見切れないかもしれない（血が薄すぎるから）といわれたけど、経過をずっと見ていて安定しているし、数字も本当にひどい所まで落ちていないから、このままうちでいけそうだね、なんて嬉しい言葉を貰いました。
ちょこっと高めの病院だけど、お世話になってる先生も看護婦さんたちも皆優しくて、おまけに自宅からとても近くなので、とても気が楽になりました。
これでまた大きな病院行ってね、とか言われたら通院大変だし、他の病気うつりそうだし、先生に一から説明しなおさなきゃだしで面倒な事このうえなかったもん。（汗）
無菌室行きとか普通に言われてた割りに、極普通の出産ができそうです。


このまま順調に全ていけるといいなぁって、心から願うよ。


ツワリは相変わらず波が激しくて、平気な日は本当に平常と変わらない感じ。
ダメな日は肩で息しているし、本気で動きたくない。
でも、平気な日の比率が増えてきたような気がする。気のせいかもだけど。（苦笑）
すぐ疲れてしまうのは相変わらずだし、睡眠貪りまくりだけどね。

もうちょっと体調が安定して、いろいろやるだけの体力が確保できたら母子手帳ケース作ってみたいな。
外は汚れてもすぐに拭けるようにラミネート生地にして、全体的にシンプルな感じに。
それを機にまた色々作り始められたらいいなーと思う。

予定日。

人のからだってすごいね。
いや、生命ってすごい、って言った方がいいのかな。


今日、２週間ぶりに検診に行ってきました。

エコーで見たら、魚から赤ちゃんに進化してたよ。
ちゃんと心臓も動いてる。
見ている間に、手足ももぞもぞ動いてて、ちょっと泣きそうになった。
本当に生きてるんだって、やっと自覚した。

先生も、順調だよ。ちゃんと育ってるって言ってくれて。
次回の２週間後の検診までに、母子手帳貰っておいで、って言われました。
今日、予定日も決まりました。来年の５月８日。

その日まで、ちゃんとおなかの中で育っていってね。
前みたいに途中で居なくなっちゃわないで。
私もツワリきつくても頑張るから。



今、９週目。
ツワリが本格的になってきたみたい。
段々吐き気やだるさがひどくなってきてる。常に眠たい。
所謂食べツワリなので、口の中に何か入ってないと気持ち悪い。
そのくせ、歯磨きをしてると吐きそうになる。
常に、喉ぐらいまで何か入ってるような胸焼けみたいな感じがする。
動くとすぐに呼吸が上がっちゃって、職場までの徒歩１０分がとってもつらい。
途中で力が入らなくてへたりこみそうになる…。
夜中に目が覚めて、吐き気で眠れなくなった。

でもさ、きっと、ちゃんと食べる事できてるし、
吐き気はしても実際に吐いちゃう事はほとんどない。
長時間は無理だけど、短時間ならちゃんと眠れるし、
たまにあるおなか痛いとかは耐えられる範囲。

風邪引いて薬飲めなかった時は本当にきつかったけど、
それ以外は家で静かにしてたら全然耐えられる。


職場で、上司と何時ごろまで仕事できるかねぇ、なんて話をする。
私も今の職場は好きでもっともっと長く働きたいって思うけれど、出産が理由じゃ続けていくのはやっぱり無理だしね。
上司は、「居られる間に色々やってもらわなきゃ！」って少し焦ってる。
それだけ頼りにしてもらえてるって、感じられる。
そして、そう言いつつも、無理せずきつかった休んだり早退していいからね、って、ちゃんと気遣ってもらえてるのがすごく幸せで、だからこそ、できるだけ長く貰った恩を返したいって思う。
頑張ってもきっと来年の３月とかまでだろうなぁ。きっと。
それまでに、精一杯働くんだ。
んで、生まれて連れて歩けるようになったら、挨拶に行きたいなって思う。
それが許されるような、本当に温かい職場だから。
多分、同僚の皆も喜んでもらえると思うんだ。

この年で、何言ってるんだろうって感じだけどさ。
やっと、「大人」になれる気がする。
旦那と二人で生きていくのも楽しくて、そして自由でよかったけれどさ。
おなかの子を守る為にもっと頑張らなきゃって、色々考える。
もっと節約して貯金増やさなきゃ、とか、
買うものも気をつけようとか、
どんな風に育てて行きたいとか…。
将来がよりいっそうリアルで現実のものに感じられるようになった。
世帯くさくなった、っていわれたらそれまでだけどさ。（苦笑）

とりあえず、ツワリが少し楽になったら万歩計つけて歩き回るつもり。
もっと体力つけなきゃ。
体重もあまり増えちゃダメって先生にいわれちゃったしさ。
なにより、強くならなきゃ。
今の私じゃ、まだお母さんになれない。

確率…？

お久しぶりです。


前回5月の人工授精で成功して、でも7月には流産してしまって。
医者に1回休めば、次チャレンジできるよ、と伝えられて
また8月のお盆休みに人工授精を受けていました。

年齢的なリミットが近づいてたって言うのも大きい。
周りには、そんな（流産してから）すぐに、人工授精なんてしていいの？と
吃驚されたし、私も「え、もう？」と言う感じだったけれど、
専門化が言うんだから、多分問題ないんだと思う。


体温が20日以上上がりっぱなしだし、6月ごろと同じような症状が出てたから
もしかして…？と、今朝、市販の検査薬で調べてみた所、陽性がでました。

とんでもない確率だよね。
結婚して10年近く全然出来なかったのに、人工授精試したら2回とも当たるなんて。
タイミング合わせたり、私の体質改善したり、旦那の濃縮したり、なんてしてはいるけれど。
それでも、医者曰く5分の1の確率だったかな。（普通のやり方だと20分の1らしい）
それが2回連続って、どんな幸運だろうね。


来週、旦那と一緒に病院行って、ダメ押しの確認をしてこようと思います。
本当はこの週末に検査して結果次第でいくつもりだったんだけど、
また、検査薬と相性悪かったのか、1つ目のがまったく反応しなかったんだ…（汗）


どうか、今度はちゃんと10ヶ月おなかに居てくれますように。
ちゃんと元気に生まれてきてくれますように。


とりあえず、暫くは本能の赴くままに日に14時間ぐらい寝とこうと思います。