きっと、前回の日記を見て心配してる人とかいるよね。
こんな日記、見せられる方もつらいよなぁって、自分でも思う。

だから、読んでる方、ごめんなさい。

ごめんなさいって、謝ってもそれ以上どうにもできなくて、読み手に痛い日記を書き続ける自分が、一番嫌い。
書いて吐き出さねば、おかしくなってしまう。
多分、ここで少しでも吐き出してるから、まだ、家出したり自傷行為に至らないで済んでるんだと思う。



今週も自宅の片づけをしてる。
…してるって言っても、あんまり大したことはできていないけれども。

ここ何年も着た覚えのない服や、古くなった服なんかを思い切って処分した。
10年近く前にクリスマスなどで貰った手袋や鞄も、福袋に入ってたものの趣味と合わず放置だったものも、ずっととっておいてももう使うことがないって判断したものは、割り切って捨てることにした。
気がついたら、ゴミ袋３つがぱんぱん。
クローゼットがかなりすっきり。
これで、10年以上残ってるのは、学生時代に旦那に編んだセーターぐらいだと思う。
今ではすっかり伸びてしまって私の部屋着ワンピになってしまったけど、これだけはなんとなく捨てられない。

連日、少しずつだけど片付けてるせいで、気がついたら手荒れが酷くなってた。
やっぱりホコリに負けたのかな。
まだ水周りとか残ってるのに困ったなぁ…。


自然食を心掛けようってことで、週末にはちょっと離れたところのJAへ。ドライブついでに地元野菜を買い込んで、どうやって食べようかと考えてみたりする。
今流行りの塩麹も作ってみた。次は味噌床を作ってみようかと思う。
なんとなくで寒天やクッキーもつくってみたりする。
主婦向け雑誌長めながら、自宅内の改造計画なんかまで考えてたりする。

クリスマスや年末の買い物をしたり、あれこれ考えたり。
なんだか自分でも変な気分になる。
生きていてもいいんだろうか、ここにいてもいいんだろうか、って本気で思ってるのに普通に暮らしてる。



罪の意識は、消えない。
旦那はそれでいいって言うけれど、罪を自覚するなら償うべきだって思うんだ。
そう言うと旦那は「ちゃんと生きる事が償いだ｣なんて言う。
ちゃんと日常を過ごして、もっとちゃんと体を作って、もう一度あきらを探そうって。
私もそう思う。
だけど、そう思うのはエゴではないの？っても思ってしまう。
自分の都合よく解釈しすぎなのではないか、と。

毎日、自分でも馬鹿じゃないかと思うぐらい、気持ちが揺れ動く。
さぁやるぞ！ってあちこち片付けてる間は、これからもっともっと頑張るぞ！って本気で思ってて、だけどふとした瞬間に前を向く事すら許されないんじゃないかって、自分で生きていていいか分からなくなる。
傍目に見て、典型的な躁鬱状態なんだろうなって、自分でも思う。
どうやって気持ちを制御したらいいのか、自分でもよく分からない。



あきらと同じ症例はそんなには数は居ないだろう。
だけど、同じように泣くしかできない状況で子を諦めた人はきっと沢山いる。
そういう人たちは、どうやってその哀しみを乗り越えたんだろう。

いつか、この心の波が収まった時、私は本当にあきらを探す事ができるんだろうか…